Las mil caras de la felicidad en La Octava

Hoy quiero compartir con vosotros un post que he leído en el Blog ‘La Octava’, se titula: Las mil caras de la felicidad.

“Conozco muchos matrimonios y parejas que a la pregunta -¿para cuándo un niño? -responden cosas parecidas a estas:

–       Puf, no sé, por ahora no, más adelante, al menos dos añitos para poder disfrutar un poco.

Yo intento no preguntar mucho esto porque padezco en mis carnes infinidad de preguntas incómodas e intento empatizar de antemano con el interrogado.

Pero, cuando escucho estas preguntas, me gusta escuchar qué contesta la gente y, normalmente, me hace pensar. Cuando tenemos hijos ¿dejamos de disfrutar? Si es así, ¿por qué tenemos hijos?

Os animo a seguir leyendo el post en el blog en el que ha sido publicado PULSANDO AQUÍ

Alimentación infantil: calendario para la introducción de alimentos

Después de nuestra visita a la pediatra a los 4 meses del nacimiento de nuestra hija, nos dijo que había llegado el momento de empezar a introducirle nuevos alimentos en su dieta. A continuación os dejo un pequeño extracto del documento que nos han facilitado en la Seguridad Social.

1. La leche materna es la mejor alimentación para el bebé, pero a partir de los seis meses es insuficiente y hay que añadir alimentación.
2. No dar sal, azúcar, ni miel durante el primer año de vida.
3. Conviene introducir los alimentos uno por uno y dejar pasar, al menos, 5  días entre uno y otro.

Calendario para la introducción de alimentos

4º mes (sólo para lactanciamaterna) introducir cereales; primero sin gluten durante 6 día y después con gluten.

5º mes: cereales sin gluten en la toma del desayuno y la cena. Ir aumentando la dosis hasta un máximo de 6-7 cacitos por toma.

5º mes y medio: papilla de frutas. Se inicia con el zumo de una naranja y medio plátano. Después se irán añadiendo poco a poco otras frutas. Pueden mezclarse con cereales sin gluten o leche.

6º mes (inicio de leche de continuación) puré de verduras, se prepara con patata, zanahoria, judía verde, acelga y una cucharadita de aceite de oliva crudo. A la semana se añade pollo o ternera (40 gr. – 50 gr.) que se va alternando cada semana. No echar sal. Después se irán añadiendo poco a poco otras verduras. Yogur natural sin azúcar (no introducir otros lácteos como petit suisse, natillas, queso fresco hasta los 7 meses).

6º mes y medio: introducir cereales con gluten con leche de continuación en desayuno y cena. Se comenzará con 5 cereales y después se dará 8 cereales con miel (12 meses).

7º mes: pescado blanco que se añade al puré de verduras 3 o 4 veces por semana (40 gr. – 50 gr.). No dar pescado azul hasta los 3 años.

7º mes y medio: yema de huevo cocido (1/4) que se añade al puré una vez a la semana. Si lo tolera, se va aumentando hasta dar media yema 2 veces a la semana.

8º mes: clara de huevo. Comenzar con 1/4 de clara cocida y después aumentar a media, 3/4 y, finalmente, podrá tomar un huevo entero  en forma de tortilla o huevo pasado por agua. No dar más e 2 o 3 huevos por semana.

12 meses: leche de vaca. Se puedenn dar legumbres un vez por semana y también dar sopa de pasta.

A partir de los 12 meses la alimentación es similar a la del adulto.

¿Qué tipo de padre eres: guardiolista o mourinhista?

Desde que el mundo es mundo todos nos hemos puesto etiquetas: ‘este es alto, febril, de caracter templado y ordinario en ocasiones…’ ¡Pedorros, que somos unos pedorros!

Sin embargo, he querido aprovechar esta tendencia y coger a 2 tipos que están más que de moda en el mundo del fútbol, y que son bastante antagónicos, para definir a 2 tipos de padre: guardiolista o mourinhista

Guardiolista:

Templado, calculador, tiene todo medido al detalle y no le gusta que le saquen de su rutina, parece que lo tiene todo bajo control pero no puede con aquellos que son díscolos y alocados como Ibraimovich, vamos que un padre guardiolista le prohibiría a su hijo tener un amigo visceral y alocado.

Es metódico y constante y eso se refleja en la educación de sus hijos, en sus resultados: buenas notas, correctitos y sin sacar los pies del tiesto. Ejemplo de compostura y saber estar.

Mourinhista:

Visceral, impulsivo. El papá mourinhista es el protagonista del bautizo de su hijo, es la mamá de la Pantoja, la última palabra siempre la tiene él. Capaz de lo mejor y de lo peor, es un ejemplo para su hijo y para otros padres y, a veces, motivo de vergüenza para los que le rodean. Capaz de grandes machadas, no pasa desapercibido y, por su caracter, es odiado por muchos y amado por otros, entre los que se encuentra sus hijos. Llega a ser u tipo encantador y con muy buen fondo pero no se calla ni debajo del agua.

¿Con qué prototipo de padre te identificas tú: guardiolista o mourinhista?

Aventuras y desventuras de un padre primerizo en la Administración Pública

Hacer el DNI a tu hija de un mes puede convertirse en una historia interminable… de momento el 1er asalto lo ha ganado la Administración Pública. Relato en orden cronológico para que nadie se pierda:

2 semanas antes de escribir este post…

Llamando al 010. ‘Buenas, quería pedir cita para hacerle el DNI a mi hija que tiene un mes. ¿Qué tengo que llevar?’

010: Libro de familia y fotografías de la niña.

LASP: ¿No necesito nada más?

010: Nada más.

Ayer a las 22:00…

Llamando al 010: ‘Hola quería confimar qué tengo que llevar mañana para hacerle el DNI a mi hija que tiene un mes. Con el libro de familia y las fotos de carnet ¿es suficiente?

010: Pues no puedo decirle, tiene usted que llamar al 060, ellos le atenderán. Pero no puede llamarles ahora porque su horario es de 9:00 a 21:00.

LASP: Gracias.

Hoy a las 9:20. Llamada al 060…

LASP: Hola, les llamo porque hoy tengo hora a las 14:00 para hacerle el DNI a mi hija que tiene un mes ¿con llevar el libro de familia y sus fotos de carnet servirá?

060: Sí, claro. Y no se olvide usted de llevar a  la niña.

LASP: No me olvidaré (espero). Gracias.

A las14:00 horas en la comisaría de…

Funcionario: Lo siento pero sin la Certificación literal de nacimiento expedida por el Registro Civil no le puedo hacer el DNI. Lo siento pero sin la Certificación literal de nacimiento expedida por el Registro Civil no le puedo hacer el DNI. (Lo repetía todo 2 veces)

LASP: ¿Cómo? He llamado al 010, al 060 y nadie me ha dicho nada de la Certificación literal de nacimiento.

Funcionario: Pues viene en nuestra web, mire (me enseña la web) viene en nuestra web. Además las fotografías que trae del bebé no sirven, tienen fondo oscuro. Sé que es difícil que le aguante la cabeza en un fotomatón pero tiene que hacérselas de carnet y sobre fondo blanco, sobre fondo blanco. Estas fotos no valen.

LASP: (la tostada de la mañana se me estaba atravesando). ¿Tienen un fotomatón por aquí cerca?

Funcionario: No, esto es una comisaría, aquí no hay fotomatón. No hay fotomatón (repetía todo rigurasemente)

LASP: Pero vamos a ver si en el libro de familia dice que es mi hija, en esta foto se reconoce a la niña perfectamente y su padre y madre estamos aquí para certificar que es nuestra hija ¿no nos puede hacer el favor de hacerle el DNI?

Funcionario: No, no, eso no se puede, no se puede. Tienen ustedes que traer…

LASP: (Interrumpo) …¡la Certificación literal de nacimiento expedida por el Registro Civil!

Funcionario: Sí, sí, eso.

LASP: Deme una hoja de reclamación, su servicio de atención telefónica 060 es nefasto.

Conclusión: el libro de familia  y la presencia del padre y de la madre del bebé no son suficientes para hacerle el DNI a tu hij@. Debes llevar la  Certificación literal de nacimiento expedida por el Registro Civil. La cosa no ha cambiado desde el siglo XIX, ya lo dijo Larra: ‘vuelva usted mañana’.

Para solicitar la expedición del Documento Nacional de Identidad será imprescindible… aquí tenéis toda la infomación, para que no os suceda lo mismo que al que suscribe.

El funcionario que me atendió puso cara de: ‘Sí, pero tú te vienes otro día y hoy te vas sin el DNI de tu hija’

¡Comienza la cuenta atrás!

Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo, estas son las 3 máximas vitales por las que se debe regir un hombre según la filosofía oriental.

Cuando ves llegar a la cigüeña desde París, da igual que seas organizado, metódico, miedoso, impulsivo, atrevido, precabido, profesor, hijo de familia numerosa, hijo único, superman… ¡Todo tu mundo se pone patas arriba!

Una de las cosas que he aprendido en este camino que he empezado a recorrer hace unos meses es que hay teorías de todo tipo sobre cómo dar a luz, cómo educar a los hijos, cómo prepararte para ser un buen padre… Y después de este brainstorming, y viendo que la fecha del parto se aproxima, me he animado a compartir con vosotros la que será, sin duda alguna, la mejor experiencia de toda mi vida: ser padre.

Mi idea es que este blog me ayude a compartir con todos vosotros aquello que considero reseñable de esta nueva etapa que comienza.

Bienvenidos a mi blog
Un padre en capilla

En el próximo post hablaré acerca de la ‘sobre información‘ cuando te enfrentas por primera vez a la paternidad.